Hoy

empecé a colaborar con otro blog: Empedrados. ¡Gracias por la invitación!

MundoPis

Hace exactamente un mes renuncié a mi último empleo "formal".
Hace unos días que Laga(tita) está en celo.
Hoy fui a hacerme un examen pre-ocupacional para empezar la próxima semana en otra empresa y por supuesto me hicieron ir con 2 horas de retención de líquidos.
Laga, debido a su alto interés por conseguir Unga(tito), hace escenas al mejor estilo Coca Sarli, tirada en el suelo sobre su propio abrigo de piel y maullando "¿Qué pretende usted de mí?" con cara de perversa inocencia. Además de esto, decide no hacer más pis en su bandejita, sino explorar, innovar y descargar su necesidad en otros lugares, tales como el suelo del baño para humanos y otros.
Algo parecido logré yo hoy en el pre-ocupacional. Por supuesto que al llegar me estaba muriendo por liberar el ambarino líquido y me hicieron llenar una planillita, esperar, blah. (Ahora está de moda ser desconsiderado con el futuro empleado. Este no es el caso, pero en alguna entrevista me hicieron esperar más de media hora -sólo para decirme que escribo mal en inglés, cuak!- Como si yo estuviera al pedísimo.) Volviendo al acuático tema, sí, tuve que hacer pis en el consabido recipiente para análisis. Haciendo la parabólica humana para embocar en el mínimo pote, logré que llegara a lugares insospechados y tardar tanto como para que me llamaran de una de las salitas por las que tenía que pasar cuando aún estaba considerando filmar Waterworld II. Aquí va mi pregunta sobre el MundoPis: ¿a ninguno de los genios que inventan fórmulas mágicas para drogar a las mujeres durante su período, neutralizar los olores con agentes naturales, y lograr que trabajemos as usual, nos sintamos bárbaras, plenas e invencibles, se le ocurre un método anatómico, fácil y agradable para llenar el recipiente de análisis de orina? ¿¿¿¿¿O es que todas embocan menos yo????? Carajomierda.

Niña no more

Qué bueno no ser más una niña.
Llego a los estantes altos.
Cruzo la calle cuando quiero o puedo.
No dejo que la leche tenga nata, la tomo tibia.
Tengo consciencia de mis limitaciones físicas y de que no soy incansable ni irrompible.
No temo que niños malos me manoteen el gorro de invierno y que se me congele la cabeza en la temperatura de julio a las 8 de la mañana.
Bastante gente me toma en serio.
Tomo en serio sólo a alguna gente.
Elijo con quién estar, dónde y cuándo, en la medida de lo posible.
Me voy si no me gusta, en vez de llamar a mi mamá para que me vaya a buscar.
Si tengo ganas, tomo Bailey's.
Vuelvo a usar cosas que había dejado de usar porque eran "para nenas".
Mantengo los mismos gustos musicales. Encuentro nuevos.
Les hago regalos a mis papás y abuelita sin pedirles plata.
No tengo que hacer gimnasia si no quiero.
Puedo ver todas las películas que me de la gana.
Me quedo levantada hasta la hora que quiera aunque no dé más de sueño.
Hago trámites sola, hasta para otras personas.
No me preocupo por tener la tarea hecha. En el caso de que lo hiciera, me preocupo menos.
Puedo decir "Es chiquito" con total razón, sobre alguien de 19 años.
Conozco bastante la ciudad.
Viajo en colectivo y no me pongo ansiosa en cuanto noto que no tengo ni la más mínima idea de dónde estoy. Ya voy a llegar a algún lugar que reconozca.
Les doy poca importancia a las cosas poco importantes.
Aprendo cosas nuevas.
Apruebo, desapruebo, autorizo, hago quejas formales.
Con un poco más de chances, sigo tratando de cambiar el mundo.
Salto con los dos pies juntos.
No lustro los zapatos ni pinto las zapatillas de blanco.
Sigo creciendo.

Wasssssup!!!!????

with my senior citizen neighbours??? Ninguno saluda. Ni que le digas qué tal, buenas tardes, hola, chau, buen día, wasssup. Al final, sólo los más jóvenes responden al saludo o mejor aún, saludan proactivamente y algunos, sólo los más copados, hasta te sostienen la puerta.
No me vengan con que están sordos los vecinos viejitos. Los veo charlar a lengua suelta con todos los porteros de mi multitudinario edificio, y estos últimos no se esfuerzan por elevar su voz para que los oigan. Por ejemplo: entro al edificio, hay una señora entrada en años y topetísima charlando con Mr. Porter, yo, muy cordial, paso, semisonrío -tampoco es que estoy refeliz de cruzarme con ellos- y emito algún tipo de saludo según la hora del día y de una longitud directamente proporcional a las ganas de articular que tenga. ¿Quién contesta? Mr. Porter de turno. La señora sigue como si oyera pasar un tren. ¿No me contestan el saludo porque soy relativamente nueva en la vivienda? ¿No me quieren saludar porque no soportan ver mi cutis suave y terso en vez de arrugado y amargo como el de ellos? Quizás si saludaran y sonrieran más seguido tendrían mejor la piel. Es como una especie de facersice.
Más allá de especulaciones sobre por qué mis vecinos mayores de 40 serían tan descorteses, me parece horrible la costumbre argentina del no saludo. Desde aquí propulso el saludo mundial, saludemos a todo el mundo en todos lados: al colectivero -hay muchos muy amables, cuando les decís "hola" te re-contestan-, a cualquiera que suba en el ascensor con uno, a los vecinos cuando los ves en otra parte -sí, yo tampoco me acuerdo de dónde goma los conozco porque están fuera de contexto, pero no les quito el saludo por eso-. ¡¡¡Unámonos todos contra la cara de culo!!! Opino que el saludo, entre otras cosas, hace que seamos humanos. Y además, lo cortés, no quita lo valiente. Saludos a todos.

Bonete

Siempre salgo a la calle con la cabeza tapada. Tengo el pelo un poco largo en la nuca. Uso gorros de lana o capuchas en invierno. Gorras de beisbol en verano. Bandanas. Boinas. Birretes. Hasta galera, alguna vez. Si me invitan a una fiesta de disfraces voy de beduino, o de hindú, para poder usar turbante con justificación y disimulo. O de charro mejicano. De torero.
Nunca, juro que nunca, ninguna persona que me conozca me vio sin algo cubriendo mi cabeza. Y aún así me torturan. No lo entiendo. Todos se dan cuenta. No sé cómo. Justo se dan cuenta de que la gorra de beisbol no está en mi cabeza por sobra de sol, si no por falta de... Y me gritan por la calle esa palabrita. Hasta los nenes se dan cuenta. Gente que es la primera vez que me ve. Y en vez de llamarme "bonete" me llaman... Eso. No lo puedo ni decir. No lo soporto.



Flufly. Pensé que lo había escrito antes pero creo que al final no. Si lo hice, es un archivo que perdí, así que traté de rearmarlo como originalmente lo había pensado. Para variar, no me convence.