MundoPis

Hace exactamente un mes renuncié a mi último empleo "formal".
Hace unos días que Laga(tita) está en celo.
Hoy fui a hacerme un examen pre-ocupacional para empezar la próxima semana en otra empresa y por supuesto me hicieron ir con 2 horas de retención de líquidos.
Laga, debido a su alto interés por conseguir Unga(tito), hace escenas al mejor estilo Coca Sarli, tirada en el suelo sobre su propio abrigo de piel y maullando "¿Qué pretende usted de mí?" con cara de perversa inocencia. Además de esto, decide no hacer más pis en su bandejita, sino explorar, innovar y descargar su necesidad en otros lugares, tales como el suelo del baño para humanos y otros.
Algo parecido logré yo hoy en el pre-ocupacional. Por supuesto que al llegar me estaba muriendo por liberar el ambarino líquido y me hicieron llenar una planillita, esperar, blah. (Ahora está de moda ser desconsiderado con el futuro empleado. Este no es el caso, pero en alguna entrevista me hicieron esperar más de media hora -sólo para decirme que escribo mal en inglés, cuak!- Como si yo estuviera al pedísimo.) Volviendo al acuático tema, sí, tuve que hacer pis en el consabido recipiente para análisis. Haciendo la parabólica humana para embocar en el mínimo pote, logré que llegara a lugares insospechados y tardar tanto como para que me llamaran de una de las salitas por las que tenía que pasar cuando aún estaba considerando filmar Waterworld II. Aquí va mi pregunta sobre el MundoPis: ¿a ninguno de los genios que inventan fórmulas mágicas para drogar a las mujeres durante su período, neutralizar los olores con agentes naturales, y lograr que trabajemos as usual, nos sintamos bárbaras, plenas e invencibles, se le ocurre un método anatómico, fácil y agradable para llenar el recipiente de análisis de orina? ¿¿¿¿¿O es que todas embocan menos yo????? Carajomierda.